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2003.6.01 Sun 00:00
■ フリースタイルコラム・デイリーフリー バックナンバー 2003.06
2003.6.30 Mon 10:40
ビール飲みたい。
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めざましテレビの『今日の占いカウントダウン』によると、今日一番ついてるのはさそり座の人らしい。『血液型選手権』ではAB型が一位だった。
しかも『今日の占い〜』の備考欄であるラッキーパーソンは『ヒゲの人』だとか。（ラッキーパーソンがなんなのかよくわからないけど）
ボクはさそり座でAB型でヒゲがある。完璧じゃないか。
そんな超ラッキーメンのボクが今日何をしてるかといえば、徹夜明けでまだ仕事中である。電話に備えて寝ないようにベッドじゃなくてソファに横になったりしてる。
ラッキー無駄遣い。
別に徹夜なんていつものことだが、いきなり占いでラッキーな人にされてしまったのでなんか損した気分になってしまう。
当たり付きのジュース自販機ではずれたときのようなガッカリ感。
勝手にチャンスをくれるなよ。
2003.6.28 Sat 13:04
freemail使ってる人、メールが送れないんですけど。
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ダメＴ梱包作業中に遊んでたらこんな写真が撮れた。
八墓村みたいだ。ボクがどういう体勢になってるか想像してみてください。
ドラクエにこんな敵いたよね。
2003.6.27 Fri 17:32
ダメＴは今日発送します。月曜までには着くハズです。
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新しいケータイを買った。
新機能や進化した箇所などウレシイ部分も多いのだが、個人的にはいつもの問題がまた発生してしまった。
卓上ホルダーにうまく置けないという地味な問題。
どうも一発でカチッとはまらない。いや、はまってるのかどうかも半信半疑な状態。ケータイを買い換えたときはいつもこうだ。
デジタルは進化し続けているがアナログな部分（ボク）が止まってる。
取扱説明書は600ページ以上あって各機能の詳細が書かれているが、卓上ホルダーにうまくはめるコツは書かれていない。
メーカーサポート外のアナログなボク。
2003.6.24 Tue 13:02
ダメＴのサンプルが到着。ちゃんと銀出てるじゃないか。
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ベッカムって新しい動物だと思う。
先日、来日したときだって上野動物園にパンダが来たときのような騒ぎっぷり。（かなり古い例えだが）まるっきり珍獣扱いである。
そのうち飽きられるからメディア側としても亜種を登場させるだろう。ウーパーベッカムとかエリマキベッカムとか。
檻には『類人猿・ヒト科・ベッカム』と書かれたプレート。与えられるおもちゃはもちろんサッカーボールだ。たまに種付けで海外へ行く。
しかし書けば書くほどボクがひがんでるようなカンジになるな。
2003.6.23 Mon 1:59
さて、サッカー始まるまで仕事でもするか。
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グーグルでなにかを検索すると『関連ページ』というリンクが表示される。
試しにフリスタを検索して、関連ページを表示してみた。今日現在では29件表示される。しかし全然関連してないのばかり出てくる。
とくにフリスタにリンクしてるページというわけでもない。しかも個人サイトに混ざって博報堂とか厚木市文化会館のサイトもある。なんですかこれは。
興味深いのは上から8件目に『DASH村 LIVE中継』があることだ。
どう関連してるんだ。フリスタに。ボク出てたっけ？
共通してるのは「くだらない」ということぐらいだろう。
さりげなくDASH村を批判してみる。
2003.6.22 Sun 5:58
食パンがカビてた。すでに2枚食べてから気付いた。
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無線LANを導入しようと思って最近カタログをよく眺めている。
しかし無線ってふしぎだ。
有線ならまだ納得できるのだが、無線になってしまうと原理は理解できてもなんか納得できない。（携帯電話も冷静に考えるとよくわからなくなる）
例えば2台のパソコン間でファイルをやり取りすると、アクセスポイントとパソコンの間にそのファイルが流れるわけだ。
目に見えないのは当然だが、物理的にもなにもないのだ。無線だから。
その間にボクが立ってたらボクの体の中をそのファイルが通るのか？もしそのファイルがエロ動画とかだったらセクシーな気分になったりして。
なんかマトリックスみたいな話しである。エロ動画だけど。
2003.6.20 Fri 17:14
ちょっと微妙な状況。大丈夫かな。
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コンピュータウィルスに感染すると様々な症状が出る。
変なメールを大量送信したりデータが消されたり。
これから家電が全部ネットに繋がると、ウィルスの種類も増えるだろう。
・携帯電話が勝手にピザを注文する
・炊飯器がおかゆばかり作る
・冷蔵庫が近所の野良ネコにエサをあげはじめる（しかもこっそりと）
暴走とか壊れるとかは初期症状だ。コンピューターの進化速度を考えるとこれぐらいのウィルスもすぐに登場するだろう。
どんどんその辺にいる迷惑な人になっていくコンピューターウィルス。
揚げ物をチンすると湿っちゃうのもウィルスの性かもしれない。
2003.6.19 Thu 14:58
いろいろありすぎ。
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ダメＴ用のＴシャツが届いた。
まじッスか。試しに縦に積んでみたらボクの身長を超えた。
これを印刷業者へ送ると1週間後にダメＴになって返ってくるのだ。
いろんな意味で夢みたいな状況です。
2003.6.21 Sat 3:54
疲れてきました。
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もうすでにアングラでもなんでもないP2Pソフト。
オンラインでファイルのやりとりをするアレだ。著作権絡みで色々と問題も多い。（実際そういう使い方しかされてないけど）
電車の中で高校生ぐらいのお子様がそれ系の話しをしていた。
「マジで持ち逃げ多すぎだよな」
「こっちはまじめに交換やってんのになー」
まじめに交換やってる。いや、それはまじめじゃないだろう。
やってることの規模はともかくなかなか破壊力のある壊れた言葉だと思う。
「静かに大騒ぎしてます」 みたいな。
2003.6.16 Mon 20:08
サライか。
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しずかちゃん悪女説。という話しをしていた。
出来杉くんといちゃいちゃしながらジャイアンとも遊ぶ。自分の用心棒とでも思っているのか。もちろん財布としてのスネ夫もキープしている。
純粋・勤勉というイメージを演出しながらパンチラや入浴シーンというセックスアピールも怠らない。計算され尽くしている。
そんなしずかちゃんが将来のび太なんかと結婚してしまうのは、それまでに十分遊んだからだろう。そんなもんだよね。
とりあえずしずかちゃんは中学でグレ始めるだろう。
2003.6.15 Sun 20:23
東京Ｔシャツ部さんでダメＴが紹介されました。やった。
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24時間テレビってさすがにマンネリだと思う。
視聴者からの投稿、募金、マラソン、昴。もういいだろう。
そもそも愛は地球を救うと言い続けて何年経つんだ。まだ救えないのか。
コンテンツ的にネクストステージへ進むべきだ。
まずマラソンだが、郷ひろみと五木ひろしに競争させよう。募金はマネーの虎の社長達にプレゼンしてすごい金額を出させる。（徳光さんが）
もっと根本的なところで48時間やってしまえ。
丸二日間、いつテレビをつけても徳光さんが泣きながら社長達に募金を求めている24時間テレビ改め48時間テレビ。郷ひろみと五木ひろしは走りっぱなし。
最後は何事もなかったかのように昴を合唱。
2003.6.14 Sat 19:54
今のところダメＴ購入者の2割が女性です。結構多いね。
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赤いきつねと緑のたぬきがホントにいたら怖い。
ほ乳類でこんな色の種はいない。ヒトを含めてみんな結構地味な色だ。
現実に、赤いきつねと緑のたぬきに一番近いのはカラーひよこだと思う。
お祭りの露店などで売られているカラーひよこ。
子供受けを狙うあまりカラースプレーでカラフルにされてしまった悲劇のアニマル。ラッカー系塗料のせいですぐ死んじゃったりする。
でもたまにうっかり育ってしまって普通のニワトリになってるヤツもいる。そこには元カラーひよこの面影はない。毎朝うるさいだけだ。
ひよこにしても買った人にしてもこんなハズじゃなかったという悲しみ。
あのきつねとたぬきもそんな悲愁を感じているかもしれない。
それにしても適当なコラムだ。
2003.6.13 Fri 17:26
ワタシハ メールソウシンロボット デス ガガガ
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ウルトラマンが強いのは単にデカイからだと思う。
ふつうの人間もあの大きさになって、体重とか筋力とかが同じ比率で強くなれば怪獣ぐらい倒せるんじゃないか。
変なビーム光線は出せなくても、ピストルとかを同じ倍率で巨大化すればいい。（そのまま巨大化させると構造的に撃てなくなるけど）
ヒーロー扱いされてるけど実はただのデカイ人。『ウルトラ』って『超でかい』という意味なのかもしれない。
ウルトラマンが小さかったらただのカラフルな人だ。
あんな色の人が「ヘヤッ！」とか言いながら歩いてたら警察呼ばれるな。
2003.6.11 Wed 16:00
えー、すいません。こんな時間なのに酔ってます。
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最近少なくなったけど、ヤフーのモデム売りがうるさい。
女の子が「無料ですー」とか言ってるのはまだかわいいが、ヒゲのおっさんが大声で「いかがっすかー」とか叫んでたりする。おまえは八百屋ですか。
『モデム売りの少女』というのはどうだろう。雪降る街角で貧乏な女の子が必死でモデムを売る物語。でも誰も買ってくれない。
寒さに耐えかねた少女がついつい売り物のモデムでインターネットに繋いでしまう。表示されるスープの画像やキャンプファイヤーの動画。
書いてみたけど全然可哀想じゃないな。
2003.6.10 Tue 22:12
火曜サスペンダー劇場。みんなサスペンダー。チャラララッ、チャーラー
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昨日から受付してるダメＴが好評です。みなさんアリガトウ。
しかしＴシャツが売れるのはうれしいけど発送は手作業なのだ。大丈夫だろうか。ドキドキしてきた。（プリントは業者さんがするから心配しないでね）
勝ってる試合のリリーフ投手ってこんな気分なのかな。
もし暴投したらどうしようとかホームラン打たれないかとかの不安。
・・・何かに例えようとしたのだがスゲーわかりにくいな。
そもそもボクには野球経験がないじゃないか。もう気楽にやることにします。
もしＴシャツに陰毛とかはさまってても気にしないでください。
2003.6.9 Mon 22:57
ダメ人間プロジェクト始動。
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一時期やたらと特殊な占いをする人がテレビに出ていた。
ギター占いとかサッカー占いとか。超適当なカンジ。
ほとんどはただのパフォーマーとか若手のお笑い芸人だったんだろうな。
そんな時期、上野で見かけた占い師が面白かった。
道に会議室とかにありそうな長テーブルを置いてそこにネクタイをしたオッサンが座ってる。テーブルの上には古そうなパソコンが置いてある。
コンピュータ占い。
と書かれたボール紙がテーブルに貼ってあった。
今でこそインターネットに占いは溢れかえっているが、あのオッサンはかなり早くからコンピュータを導入していたのだ。
というかあのオッサン占ってないじゃん。誰だよおまえ。
2003.6.8 Sun 15:44
いい加減まともな試合してほしいけどアルゼンチンじゃキツイか。
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今年初めての冷房を入れた。
エアコンの機能は、暖房、冷房、ドライ、送風がある。『送風』はいまいち使いどころがわからない機能だが、それ以上に使わない機能がある。『自動』だ。
自動っていわれてもなぁ。おまえのさじ加減なんか知らないよ。
使いどころがわからないというよりは信用がないと言った方がいいかもしれない。ようするにエアコンにボクが合わせろということか。
もしエアコンがデブだったら冬でも冷房になるかもしれない。真夏でも送風しかしてくれない江戸っ子のエアコンとか。
ボクがエアコンだったらいつも調度いいカンジにしてあげるのにな。
ボクがエアコンだったら。
2003.6.7 Sat 12:14
マトリックスリローデッドって三国無双みたいだね。
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バットの中にコルクを入れると違反だがごはんだったらどうか。
ボールをとらえた瞬間折れて飛び散るバット。木片とともに散乱するごはん粒。何事かと詰め寄る審判達。
「キミ、これは？」
「お、お弁当です」
よく見れば米粒以外にたまご焼きやウインナーもある。ミニふりかけにラップにまかれたリンゴ。間違いなくお弁当だ。
「間違って練習用のバットを使ってしまった」
いくら釈明しても問題はそういうことじゃないだろうという状況。
田口あたりがやってくれると面白いんだけどな。
2003.6.5 Thu 13:47
サラダバーガー食い中。
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本屋で『水木しげる80の秘密』という本を見つけた。中は見なかったけどなんとも中途半端なタイトル。がんばってあと20個見つけられなかったのだろうか。
妥協して『50の秘密』にしてしまえばきりはいいがタイトルとしては弱い。やはり100は欲しい。
ボクが編集者だったら無理矢理にでもあと20個プラスする。
・水木しげるは松屋派
・カラオケでは長淵を歌う
・実は霊感なんてない
どんどん水増しされて薄くなっていく水木さんのひみつ。ウソだってつく。
実際の編集者だって一瞬考えたと思う。
2003.6.4 Wed 14:20
よく寝た。
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前にちょこっと書いたがヌーブラが話題になっている。
装着方法だが最初はべろんと裏返しにした状態で付けるらしい。なるほど。
しかしこの裏返した状態から元の形に戻るときに飛んだりしないだろうか。反動で。そんなゴムのおもちゃが駄菓子屋で売ってたな。
着用中に飛ぶ分には服があるので安心だが、裸だったら大変だ。しかも前に彼氏とかいたら超危険。柔らかい素材でも「面」でくらうと結構痛い。
彼氏にしても自分の彼女がおっぱいミサイルを装備してるなんて夢にも思わないだろう。しかもそれを自分がくらうなんて。
彼女のあだ名が『アフロダイA』になること間違いなしである。
2003.6.4 Wed 2:24
フリスタモバイル、プレオープン。オマケだけどさ。
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というわけで携帯用のページを作った。
昨年からやろうとは思っていたが画面サイズが各機種であまりにもバラバラだから控えていたのだ。ようやく最新機種で統一された。
しかしボクは最新機種を持っていない。さらに言うと買い換える予定もない。
いつもそうだ。
プレステ2が出たときも買わずにふつうのプレステを黒く塗って遊んでいた。しかもそれで満足してプレステ2を買ったのはずっとあとだ。
今回も待ち受け画像だけ作って満足しそうな予感がする。ボクが買う頃にはさらに新しい機種が出てるだろう。
なんだか料理番組見ながらごはんだけ食べてる気分。
2003.6.3 Tue 23:51
最終チェック中。もうちょいしたら更新します。
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「インド人もびっくり」ってなににびっくりしたんだろう。
言葉の意味を考えればカレーの美味しさに驚いたんだろうけど、なんせ毎日カレー食ってる人種である。ちょっとやそっとじゃ驚かないハズだ。
・揚げ物がいっぱい入ってる！
・トッピングの種類がすごい！！
・1300グラムもある！！！
書いてみたがこれはCOCO壱番屋である。インド人びっくりするかな。
それよりもインド人が客として来たらやっぱり店員はプレッシャーを感じるのだろうか。ダメ出しされたらどうしようとか。
むしろ店員がびっくりである。
うまくまとめたつもりだが最初の問題は未解決。
2003.6.2 Mon 19:08
みんな携帯電話の準備はいいかい？ボクはまだだよ。
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フランスでサミットが行われてる。場所はフランス東部のエビアンという地域らしい。あのミネラルウォーターのエビアンである。
で思い出したが、エビアンホルダーってどこにいったんだ。
10年ぐらい前に大流行したペットボトル用の革製ホルダー。
あの頃はみんな首からエビアンをぶら下げて街を歩いてた。今考えると意味がわからない。なんであんなことしてたんだろう。
そもそも発祥の地はどこだ。日本なのか？ひょっとしたら現地フランスから輸入された文化かもしれない。
そういう意味でサミットのニュースをチェックしようと思う。
シラクが首からエビアンぶら下げてたらわかりやすいんだけどな。