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2003.4.01 Tue 00:00
■ フリースタイルコラム・デイリーフリー バックナンバー 2003.04
2003.4.30 Wed 7:14
ちょっとまずいことになってる。
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最近SARSのニュースでASEAN（東南アジア諸国連合）の名をよく聞く。
ASEAN、アセアン、あせあん。
『あせやん』だとクラスにいる太ったやつのあだ名みたいだ。
いつも汗かいてるあせやん。みんなにからかわれてるけど別にいじめられてるという程じゃないあせやん。カレー大好きあせやん。パーマン4号あせやん。
がんばれあせやん。
2003.4.29 Tue 1:23
ゴールデンうぃっす。
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週末は多摩川で遊んでた。
広い河原を走り回るボク。降り注ぐ太陽にさわやかな風。ああ、癒される。目の前に広がる草むらにダイブしたい気分。
あぶない！草むらはうんこだらけだ！
緑の合間に見える茶色は土じゃない。どこまでも続くイヌのふん。気付けばすっかり地雷地帯である。
その向こうでは老人達が怒鳴り合いながらゲートボールをしている。川沿いをなぜか後ろ向きで歩いてるじじい（なにかの健康法？）、オカリナを吹いてる青年もいる。
なんだかウィリアム・パロウズみたいなやばい世界。なんだここは。
去年はここにアザラシまでいたのかと思うとますますカオスだ。
2003.4.28 Mon 1:47
ひさびさに河原を走り回ったりしてました。筋肉痛。
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「おもしろレストラン」という看板を発見。
レストランというよりは定食屋といった店構え。残念ながら店に入ることはできなかったのだが、そのせいで逆に気になっている。
なんというか勝負すべきポイントを堂々と間違っている気がする。
「料理のおいしさなんて関係ない！」
「でもあなた！」
「まぁ、見てろよ。絶対に笑わせてみせるさ！」
「あなた！！」
しかし笑わせるネタがメニューの名前をだじゃれにするとかその程度。料理がふつうに美味しかったりすると目も当てられない状況になる。
「おもしろ」と名付けられた悲しみのレストラン。
多摩川の近くにありました。誰か行ってみてください。
2003.4.25 Fri 4:49
寝なきゃなーと思いつつまたこんな時間。
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もし牛丼業界に参入することになったら、名前は『吉野家』にする。
『よしのや』ではなく、『よしのけ』と読む。
「誰だかわかんないけどどこかの吉野さんちの牛丼」というコンセプト。
まず味は安定させない。
いつもなにか違う味。たまに余りものの天ぷらが入ってたりするのだ。
紅しょうがも気取った器ではなくタッパーに入ってる。サイドメニューは見たこともない佃煮。妙に細工の凝ったガラスの醤油入れ。濃いみそ汁。
友達の家で食べる夕食のような微妙な違和感を狙う。
・ティッシュの箱に手編みのカバー
・友達の妹がお母さんに怒られて泣きだす
・食べてる最中に友達のお父さんが帰ってくる
どんどん牛丼から離れていく。
2003.4.25 Fri 2:26
明日は友人の結婚式。金ねぇっす。
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3食パンってどうなんだ。
あんこ、クリーム、ジャムの3色。全部甘い。とくにバランスを熟考して選ばれたようにも思えないなんとなくお得なだけのパン。
他のパン達が切磋琢磨してがんばってるのに、にわか定番だからと向上心を失ってそうでもある。そろそろネクストステージへ進むべき頃だと思う。
例えば、『あんこ、クリーム、ハム』なんてどうか。
肉を加えることで菓子パンとしてだけでなく調理パンとしてもアピール。食事とデザートが一度に楽しめる利点もある。
ただ個人的には全部カレーにしたい。カレー、カレー、カレー。
「それはカレーパンだよね」 と言われそうだが、タイ風とか和風とか微妙に味を変えて、3食パンとしてのアイデンティティはぎりぎり確保する。
いろいろ書いたがようするにカレーパンが好きだということだ。
2003.4.23 Wed 23:50
うわー、石毛さん解任っすか。（選手の頃は好きだった）
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駅でリンゴ丸かじりしてる人を見た。
丸かじり自体は問題ないのだが場所が問題である。見た瞬間、「えー、マジかよ」と思った。だってここ駅だぜ。
これをおかしく感じてしまうのは少なからずボクがリンゴ丸かじりに対してかっこいいイメージを持っているからだと思う。
ただしここで言う『かっこいい』は、サングラスとか革ジャンとかバイクのことだ。かなり古い感覚のかっこいいアイテム。
リンゴ丸かじりしてる彼から「オレってかっこいいだろ」的なオーラを感じてしまう。素人が歌うRAPみたいなものか。見てるこっちが照れてくる。
リンゴにしても「え！？ここでかよ！」って思ってただろう。
2003.4.22 Tue 11:23
新しいノート、超快適です。
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あしながおじさんの足がほんとに長かったらどうか。
たしか名前の由来はライトに照らされたおじさんの影がすごく長かったからだ。でもほんとに足が超長かったらどうだろう。
足が2メートルぐらいあるおじさん。バッタみたいなおじさん。
世界名作劇場というよりびっくり人間大集合である。そんなおじさんにいろいろ助けてもらう主人公。物語の趣旨が大きく変わってくる。
うろ覚えだがアニメの最後は主人公の女の子とあしながおじさんが結婚するんじゃなかったっけ？こうなると趣旨どころかジャンルが変わる。SFだ。
足だけ長いからおかしなことになってしまうのだ。足が2メートルで上半身も2メートルあれば体系としてバランスが取れる。
でもそれだとただのデカイおじさんだ。
2003.4.21 Mon 8:50
バイオZ購入。でかくて重い。
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埼玉の中川でタマちゃんっぽいアザラシが見つかったそうだ。
タマちゃんを見守る会の会長によると、「表情や模様から間違いない」と話しているらしい。いいのか、こんなこと言っちゃって。違ってたらどうするんだ。
「残念です、見間違いでした」
「表情見たってわかるわけないでしょ！」
「ある意味あれもタマちゃんだ！」
こんな言い訳はしないと思うが断言してしまった以上、違ってたときのリアクションは見ておきたい。もうタマちゃん自体には飽きてるからどうでもいいのだ。
タマちゃんを見守る会会長を見守る会。見守ろうかい。
2003.4.19 Sat 1:52
部屋改装中。
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すぐ壁にポスターとか写真とか飾りがちな人っている。
実はボクもそうで壁にはきれいなフライヤーや雑誌の切り抜きやフィギア（ブリスターごと）とか飾りまくってる。
前の会社でとなりの席だったKさん（女性）もそうだった。
ネットでかっこいい写真とか見つけてはプリントアウト。裏にスプレーのりをサッと吹き、厚紙に貼って壁に飾る。実に手際が良い。
しかしなぜ彼女が自分用のスプレーのりを常備していたのかは謎だ。
まぁボクのデスクもプラモとかCDだらけだったけど。
今考えても自由な会社だったなぁ。（ボクのまわりだけ）
2003.4.18 Fri 23:58
いつ実家に帰っても母はソリティアをやっている。
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読者からのメールでサスケ議員の続報を教えてもらった。
やはりマスク着用の議員というのは少し問題があるようで、その解決策を検討中らしい。しかしその策というのが、
・ほおの部分の露出を広げる
・派手な色をやめ、おとなしい色にする
・耳の裏側に岩手県のマークを付ける
サスケさんのポリシーからどんどん離れていく気がする。岩手県のマークって。
もうグレートサスケじゃなくて岩手マンだ。
2003.4.17 Thu 16:41
実家へ。
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でかい、重い、黒い。ACアダプターのことである。
今やデフレの原因とも言われている技術革新のスピードに全然乗っていない家電の部品。おまえはいつまででかくて重いつもりなんだよ。
ノートパソコンとかデジカメとかどんどん薄く、軽くなっているのにACアダプターは昔からほとんど変わらない。しかも家電の数はどんどん増えているから大変だ。
試しにパソコンデスクのまわりを数えてみたら7コもあった。
ちょっとした群れである。ナウシカに出てくるオウムの群れのよう。
いっそオウムみたいな形のカバーで被ってしまうのはどうか。カブトムシ型のカバーなら樹液（コンセント）に群がってるようにも見える。
気持ちわるいか。
2003.4.15 Tue 13:34
出かけるつもりだがイヤな天気。
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選挙中に書こうと思って忘れてたこと。
選挙の時期になるとでかい掲示板にポスターを貼られる。あのシステムはいつまで続くんだろう。ペーパーレスな時代なのに。
ただの写真じゃなくて角度によって見え方が違うポスターとか作れないだろうか。お菓子のおまけのシールみたいに。温度によって絵が変わるとか。
あとそのうちあれは液晶モニターに変わり、ポスターの代わりに動画が配信されるかもしれない。選挙活動の様子をリアルタイムで配信するのだ。断然面白くなる。
サスケみたいなレスラーが立候補したら、戦ってる動画を流せばいい。覆面にスーツという姿でドロップキックとかやってるのだ。
WWEみたいだ。
2003.4.14 Mon 8:47
あ、選挙行かなかった。
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岩手県議選で覆面レスラーのサスケが当選しちゃったのだ。注目はやはり覆面をどうするか。本人は「脱がない」と宣言してるらしい。
超あやしい議員の誕生である。
素顔は見せずに政治活動。説得力ねー。でもマスクを脱いだらふつうのおっさんになってしまう。悩むところだ。
しかしこれを契機に今いる議員もマスクを付けだしたら楽しい。ついでに本名じゃなくてリングネームでもいいことにしちゃえ。
・コイズミ・ザ・らいおんハート（首相）
・マスク・ド・ソルトリバー（財務大臣）
・オオギレディー（国土交通大臣）
コイズミ・ザ・らいおんハート vs ザ・グレート・サスケ。
政治レボリューション。
2003.4.12 Sat 22:56
ものもらいっぽい。イヤだな。
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相変わらずおもちゃが好きだ。
先日もオークションで古いミニ四駆（デッドストック）なんて買ってしまった。作って遊ぶわけではないがコレクター魂が燃える。
ボクが遊んでいた頃は10数年前。新発売のモデルをなんとか購入して、違う店へパーツを買いに行った。するとそこの店員が、
「あっ！買えたんだ！見せて見せて！！」
入手困難な品でその店員もまだ見たことがなかったのだ。しかし店員はいい大人である。子供心に、「あーこの人、大人なのにミニ四駆好きなんだ」って思った。
まさか今ボクがそんな大人になっているなんて。軽いショック。
2003.4.11 Fri 8:40
松井ほんとにすごいな。
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日付を1日勘違いしてた。その結果徹夜で仕事。
なんだかものすごく損した気分。ボクの一日を返せ！
と文句を言いたいのはカレンダーにだ。
ボクの部屋のカレンダーはフレッシュマン仕様。4月から始まって3月に終わる。決算期を視野に入れたビジネスライクなカレンダー。
しかし中途半端な感も否めない。事実すっかり新しいの買うのを忘れて部屋のカレンダーは3月のままだ。そりゃ日付も間違えるさ。
全然フレッシュマン仕様に対応できてない。もう4月も中旬になるのに。
いっそのことずっと3月のカレンダーのままにしておこうか。
時間とまれ。仕事の納期もとまれ。でもギャラはすぐくれ。
2003.4.9 Wed 17:15
松井すごいね。
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TSUTAYAでビデオ選んでたら近くにいた若いにーちゃんの携帯が鳴った。
「え？がん？あの大腸がんとかのがん？」
「えーまじかよー、いやぁどうしようも出来ないしねぇ・・・」
「そっか、ほら、あいつバイト辞める前にすごい痩せてきたじゃん」
なんてダークな電話なんだ。こっちまでハラハラする。
知らないところで人が争ってたり病と闘ってたりする。自分ひとりの一喜一憂なんてとてもちっぽけに感じてしまう。
「いや、マジで金なくてさぁ。また誘ってよ、うん」
いつのまにか飲み会の話しになっていた。友達たいしたことないのかな？それはそれでイイのだけれど。
複雑な気持ちのままラーメンズのビデオなんか借りてきてしまった。
よくわかんね。
2003.4.8 Tue 23:47
なまぬるい空気。春を実感。
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近所に警察署があるのだが、夜は入口の前に木刀を持った人が立ってる。
機動隊みたいな人、ジャージみたいの着てる人、たまにネクタイしてる人もいる。（防弾チョッキみたいの着てる）
日替わりの交代制らしい。共通してるのは必ず木刀を持ってることだ。なんだよ、その棒でぶつのか？怖えー。
毎日ニュースで空爆の映像を見てるが、木刀の方が怖い。
昔の戦争で、ライフルを持ったアメリカ兵に対して日本人は竹やりを持って対抗したという。
戦力的にはお話にならない落差だが、アメリカ兵、ビビっただろうな。
「おいおい、なんか尖がった棒持ってるぞ」
怖えー。
2003.4.5 Sat 23:18
さむいよう。
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ことわざってもう新しいのは作られないのかな。
毎年、新語や流行語はどんどん誕生するが、ことわざはない。
どうなればことわざに認定されるのかもわからないが、新しく作られなければ今あるものからどんどん淘汰されていってしまうだろう。
やばい。日本語の危機ですよ。
ことわざっぽい文章を流行らせればいいのだろうか。一般的に浸透すればそのうちことわざに認定されるかもしれない。やってみるか。
・ネコにごはん （至極当然のことを表すことわざ）
・のれんに腕おしっぱなし （いつまでもミスに気づかない状態）
・ひょうたんからコパ （風水を気にしすぎる人を表す）
日本語の危機なんて感じてない。ダジャレ言いたいだけ。
2003.4.3 Thu 21:30
桜すごいね。
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ついこの前買ったジャケットを初めて着て出かけた。
桜を見にぶらぶら散歩。少し肌寒いが日向はポカポカしてて気持ちいい。すると、
ぺちょ。
黒いジャケットに白いワンポイント。鳥のふん。うっそーん。
こんなに満開の桜を避けて当たるものなのか。まず鳥とボクが今日、この場所、この時間に同じ縦軸にいることが条件になる。さらに言えばボクは新しい服を着ている。
もっと細かく言えば鳥のふんの質量まで計算に加えなければいけない。重さによっては風によって着地点が変わったはずだ。鳥よ、何食ったんだよ。
いろんな条件が重なりまくって白いワンポイントが完成したわけだ。小数点は天文学的な数字になるであろう確率。これをミラクルと言わずなんと言う。
しかし全っ然うれしくない。
2003.4.2 Wed 1:36
ビデオ観て寝よ。
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さっき行ったセブンイレブンのレジにいた店員がすごかった。
制服の下に黒いワイシャツと銀色のネクタイをしている。君はゴルゴ13か。
いや、ホントに殺し屋なのかもしれない。このご時世だから本業だけではやっていけないのだ。不況だもんな。殺す前に自殺しちゃったりするもんな。
昼は殺し屋、夜はセブンイレブンでアルバイト。
どうも素直に同情できない微妙な状況。
もしくは店内に殺す標的がいるのかも。店員に紛れて殺す機会を窺っているのだ。そう、スニーキングミッションである。
でもそれなら黒シャツに銀色のタイじゃダメだろう。バレてる！バレてる！
2003.4.1 Tue 22:25
いろいろ更新するぞ。
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今日はやたらと屁の出る一日だった。
駅でブッ、本屋でブッ、家に帰ってきた瞬間ブッ。
本屋とかではまわりに人がいなくても放屁後は移動する。誰かが来てにおいで疑われるのを防ぐためだ。しかしその移動先でまたブッ。
このハイペースは完全にマーキングの域に達している。
犬やネコが自分のなわばりの目印としてにおい付けする行為だ。無意識のうちにボクもなわばりを守っていたのだろう。
あとたまに歩きながら屁が出ることもある。
正確に言うと一歩進む毎にブッブッと出る。あれなんか最強のマーキングだ。においが途切れないんだから。
屁を推進力にして進んでいるという見方もできる。
キン肉マンか、ボクは。