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2002.6.01 Sat 00:00
■ フリースタイルコラム・デイリーフリー バックナンバー 2002.06
2002.6.30 Sun 4:04
カレー作ってました。
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2、3日前に渋谷の駅前で若者達が募金活動をしているのを見た。
「ごきょーりょくおねがしまーす！」と叫んでる。雨の中傘もささずに。
そして彼らの持った横断幕にはこうメッセージが書かれていた。
【アフガンの地雷原をサッカー場に】
意味はもちろん分かるのだが、想像するのは地雷原でサッカーしてる光景だ。
ボールに向かって猛ダッシュする選手達。あぶない！そこには地雷が！
ゴールを決めて喜び走る選手達。あぶない！そこには地雷が！
お金あげるからやめてください。
2002.6.29 Sat 5:23
ずーっと部屋の片付けをしていた。10時間も。
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さっきまで朝まで生テレビを観ていた。今日のテーマは『ナショナリズム』。
元同僚のSさんと酒を飲むといつも政治とか宗教の話しになる。
もちろんふたりとも好きで話している。そんな話しばかりで朝まで語る。
一緒だ。これはまさに朝まで生テレビだ。
ただ番組ではジャーナリスト達が反発し合い、最後まで話しはまとまらない。
ボクらは毎回、「結局がんばるしかないよね」みたいな結論になる。で、帰る。
このへんがジャーナリストと酔っぱらいの違いだ。
2002.6.27 Thu 22:43
風邪みたい。
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J1のチームは大体わかる。ほとんど昔からあるチームだからだ。
しかしJ2は難しい。ホントに初めて聞く名前ばかりだ。
やはり自分の中でイメージを作り上げて覚えるしかない。
【モンテディオ山形】
東北の大学で教授をしているアメリカ人。日本語ペラペラだけど東北弁。
【水戸ホーリーホック】
「東京に住みたい」と思っていたが不動産屋に騙されて茨城に住んでる留学生。
【大宮アルディージャ】
芸人を目指しているメキシコ人。昼間は上野でタコスを売っている。
こんなヤツらがあと9人いる。それがJ2。
2002.6.27 Thu 4:41
やっと韓国負けたね。めちゃくちゃにしやがって。
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W杯のおかげでJリーグに興味が出てきた人は多い。ボクもだ。
ボクの中のＪリーグは全10チームの頃で終わっている。つまり最初期だ。
これはいかん。まずはチーム名ぐらい覚えよう。現在のチームを調べてみた。
【J1】
コンサドーレ札幌、ベガルタ仙台、鹿島アントラーズ、ジェフユナイテッド市原、柏レイソル、浦和レッドダイヤモンズ、FC東京、東京ヴェルディ1969、横浜 F・マリノス、清水エスパルス、ジュビロ磐田、名古屋グランパスエイト、京都パープルサンガ、ガンバ大阪、ヴィッセル神戸、サンフレッチェ広島。計16チーム。
【J2】
モンテディオ山形、水戸ホーリーホック、大宮アルディージャ、横浜FC、川崎フロンターレ、湘南ベルマーレ、ヴァンフォーレ甲府、アルビレックス新潟、セレッソ大阪、アビスパ福岡、サガン鳥栖、大分トリニータ。計12チーム。
全部覚える頃には次のワールドカップが始まってるに1000カノッサ。
2002.6.24 Mon 23:59
ロナウドの新しい髪型はどうかと思うが。
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今朝のめざましテレビの特集は【トルシエ監督の噛んでいるガムは何か？】だ。
トルシエ監督は試合中や移動中、記者会見でもいつもガムを噛んでいる。
そのガムの銘柄は何か？何味なのか？レポーターがそれを探る。
えー、くだらないにも程があるだろう。
・行きつけのレストランにクールミントガムの包み紙が落ちていた。
・事情に詳しい雑誌記者の証言ではクロレッツだったとか。
・さらに別のジャーナリストは本人からグリーンガムをもらったという。
そして調査の結果、【監督のガムはミント味】と発表された。
えー、くだらないにも程があるだろう。くやしい。
2002.6.24 Mon 0:55
寒いよー。
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さっき気付いたのだが、フリスタのアクセス数が200万を超えていた。
もしアクセスの度に1円振り込まれるシステムだったら200万円。
1円ぐらいなら払ってくれるんじゃないか。毎日見ても月30円。どうよ。
「どうよ」と書いてはみたがそんなシステムはない。
そろそろ宝くじを買った人みたいな妄想はやめにしよう。
でもアクセスの度にうまい棒をもらえてたらうまい棒200万本だ。
うどんをもらえてたら200万玉。カレーなら200万回おかわり可能。
たんすなら200万棹（さお）、バイオリンなら200万挺（ちょう）。
ファンタジーは止まらない。200万なんてどうでもいい。
2002.6.23 Sun 0:01
昼間の試合は地味だったが夜の試合の面白いこと。
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道でガムを踏むとすごく腹が立つ。靴にくっついてなかなか取れない。
だがこれをガムサイドの気持ちで考えるとどうなるか。
『靴にガムがついた』のではなく、『ガムに靴がついた』という考え方。
そもそもガムはボクが来るより先にそこにあったのだ。
例えば、停車してる車に別の車が突っ込んだとしたらどうか。
どちらが加害者でどちらが被害者かは一目瞭然である。つまりこれだ。
ガムは悪くない。ガムはそこにいただけ。ビバ、ガム！
ただボクはガムではないので腹が立つ。なんだこのコラムは。
2002.6.21 Fri 5:03
いよいよベスト8の試合です。全然ベスト8じゃないけどね。
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コンビニで50ぐらいのおっさん店員を見るとせつなくなる。
30代ぐらいの若い店長に怒られてる場面なんて目を背けずにいられない。
近所のファミリーマートにいるのだ。このとおりの店員が。
このおっさんに公共料金の払込票なんて渡すと大変なことになってしまう。
まずレジがピーピー鳴りはじめる。ちゃんと読み込めてないのだ。
あわてて若い店長がやってくるが直接手は出さずに口頭で指示するだけ。
「ほら、まずこっちを通してから・・・」
「はい・・・（ピーピーッ）あれ？えー・・・すいません・・・」
目の前で繰り広げられる妙な上下関係。居たたまれないボク。
『愛の貧乏脱出大作戦』みたいなファミリーマート。
しかし愛の貧乏脱出大作戦のサイトはなんかすごいですね。URLもイカス。
2002.6.20 Thu 21:21
ドライカレー食べた。
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『女性のデリケートな部分のかゆみ止め』というCMをよく見る。
テレビCMだけで3種類ぐらいは存在すると思う。もっとあるかもしれない。
最近やたら見る。なんだろう、よく効く薬品でも発見されたのだろうか。
それにしても、デリケートな部分かー。
・眼球
・鼓膜
・内臓
こんなところがかゆい女はイヤだ。
まんこをボリボリかいてる女もイヤだけど。
2002.6.20 Thu 4:54
やめやめ。
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そうめんを食べた。8束入りで248円の初夏。
ただ久しく食べていないのでどれぐらいが一人前なのかわからない。
とりあえず3束ほど茹でてみたらすごい量ができてしまった。ざるが重い。
そういえば子供の頃そうめんで遊んだなぁ。
片方の端を指でつまんだまま飲み込んだあと、それを引っ張るのだ。
つまり飲み込んだそうめんを引っ張り出させる遊び。
・・・何がおもしろかったんだろう。
子供の頃のボクはこの遊びが好きで、そうめんが食卓に出るたびにやった。
今やったらつまんだそうめん以上のそうめんが出てきそう。
大人になったということでしょうか。
2002.6.19 Wed 3:49
もっと観たかったけど充分いろんなモノを得ました。素直にありがとう。
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サッカーで一喜一憂している最近だが、ふと気付けばパンがカビる季節だ。
きっと全国の小学校で机の奥のパンがカビてくる頃だろう。
今学校を休むとカビパンを発見されてしまいます。小学生は注意が必要。
そもそもなぜ小学生は学校の机にパンをしまってしまうのだろう。
現実逃避？給食のパンを自分のコンプレックスに見立てているのだろうか？
劣等部分を机という自我の奥底に追いやることで負の側面から目を背ける。
フロイトだったらこんな風に言うのだろうか。給食のパンとフロイト。
真相はたぶん小学生がバカだからだと思う。
2002.6.18 Tue 3:10
明日はトルコ戦。3点ぐらい取ってくれたらたまんないね。
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またケロッグ・フルーツグラノラを食べている。
前にコラムに書いたときと裏のパッケージが変わっている。
今度のキャッチコピーは、【たった一食分で、食パン6枚分の鉄分】だ。
出たな、この表現。
レモン10個分のビタミンとか80%食物繊維とかもういい。
鉄分が欲しいならボクはレバーを食べる。朝からレバーだ。
いっそのことシリアルの中にレバーを入れてしまえ。これでどうだ。
なにが「どうだ」だ。
2002.6.16 Sun 20:21
セネガル強いねー。
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先日のW杯日本戦のあと、帰りのタクシーで運転手と話した内容。
「いやー六本木はすごかったよー、黒人が雨で大喜びでさぁ」
「たぶん国では雨降らないんじゃないかなー、珍しいんだよ、雨が」
「真っ暗なところに真っ黒のくろんぼが立ってるんだよー」
「おっかなくて乗せられないよねー」
おじさん、それは差別だし乗車拒否です。
ワールドカップ、裏の裏というカンジ。
2002.6.15 Sat 21:31
このコラムを丸ごとパクってるサイトを教えてもらった。楽しいなぁ。
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昨日の夜中、どしゃぶりの雨の中300メートルほど走るはめになった。
ワールドカップ日本戦の興奮冷めやらぬ昨日。
日本代表のユニフォームを着ているボク。雨の中家まで猛ダッシュ。
ここまではちょっとカッコイイのだが、家に着いてから気分が悪くなった。
アルコールが残ってたので頭はふらふら。呼吸もなかなか戻らない。
日本代表が遠く感じた瞬間。
次のワールドカップまで4年ある。なんとか調整していきたい。
2002.6.14 Fri 12:22
今日はユニフォーム着てます。
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笑っていいとものテレホンショッキングでは、毎日花束が飾られている。
あれにボクが毎日花を贈ってみるのはどうだろう。
もちろんゲストのタレントの友達でもファンでもなんでもない。
タモリ：「えー、今日もフリスタのケイさんからきてます」
ゲスト：「誰でしょうねぇ」
かみ合わないけどこれが毎日続く。それでも毎日花を贈り続けるのだ。
そのうちみんなボクの名前を覚え始める。でも誰もボクを知らない。
雑誌の投稿欄の常連みたいな感覚。
見るに見かねてテレホンショッキングに呼んでくれたらミラクル達成。
問題はボクの花を飾ってくれるかどうか。
2002.6.13 Thu 1:39
アルゼンチンがー！！
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今さら書くのもあれだが、巨人の松井が映画の『ゴジラ』に出るらしい。
どうせチョイ役で出るんだろ？たぶんユニフォーム着て。
あー、なんかわかりやすくてイヤだなーとか思ってた。
でも松井が主役クラスの扱いだったら俄然おもしろくなってくる。
思いっきり戦うのだ。松井が。
キングギドラもメカゴジラもバットでぼこぼこにしてしまう。松井最強。
地味にゴジラの中身として最後まで顔を見せないのも楽しい。
2002.6.11 Tue 18:24
フランスがー！！
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エロサイトを見ていたらこんな注釈が書かれていた。
【当サイトはアメリカの法律に準じております。】
勝手だ。サーバーが海外にあるからこんなこと言ってるのだろうか。
実際これに効力があるのかどうかはわからないが、この勝手さはイイと思う。
・当サイトはひとりトイレに行ってる間に乾杯します。
・当サイトはたくさん注文しておきながらすぐお腹いっぱいになります。
・当サイトはもうそろそろ帰ろうかというタイミングで追加注文します。
いやなサイトだ。
2002.6.10 Mon 17:21
ベルギーvsチュニジアが始まります。引き分けてくれ。
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まだおさかな天国のことを考えている。
よくよく考えると味わい深い事実にぶちあたるのだ。
だっておさかなは死んでいる。
比喩でもなんでもなく、ホントに鮮魚コーナーはおさかな天国なのだ。
いや、そもそも『鮮魚』という言葉にも疑問が出てくる。
賞味期限だって考えてみれば腐るまでのカウントダウンだ。
さかなはぼくーらをー、まってーいるー オゥ♪
バイオハザードみたいになってきました。
2002.6.9 Sun 19:38
そろそろトルシエから連絡があってもいい時間なんだが。ボクに。
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すいません。先日カラオケで『おさかな天国』を歌ってしまいました。
なぜ謝るのか自分でもわからないがとにかく申し訳ない気持ちだ。
しかしおさかな天国である。
検索してみたら公式ページがあるじゃないか。ここがおさかな天国か。
・イラストはのりピーが提供
・CDにはマーチバージョンも収録
・振り付けもある
鼻で笑って小馬鹿にしつつ頬がゆるんでいる自分。
すでに歌詞を覚えつつある自分。カラオケで歌ってしまっている自分。
おさかなヘブン。
2002.6.8 Sat 2:48
少林サッカーを観てきた。おもしろかったけど何にも残らない映画。
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出かけていたのでサッカーはビデオに撮って観た。
実はボクは滅多にビデオなんか撮らない。
実際、今使ってるビデオデッキで初めての録画予約だ。ちょっと緊張。
結果から言えばちゃんと録画に成功してサッカーは観れた。
だが、もし間違って裏番組を撮ってしまってたらどうだったか。
・ミュージックステーション
・クイズ!! 赤恥青恥
・オンステージ・ふたりのビッグショー
フーリガン化必至である。ああよかった。
2002.6.7 Fri 0:07
観てて疲れた。
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フーリガンじゃなくてカーディガンだったらどうか。
世界中から集まるカーディガン達。会場はカーディガンだらけ。
フーリガンかどうかは入れ墨で見分けると言うが、カーディガンは長袖だ。
見分けるどころか入れ墨が見えた時点でカーディガンではなくなってしまう。
メッセージ色の強いＴシャツも着ない。中にはちゃんと襟付きのシャツを着る。
あとループタイを着用。（じじいがしてる紐みたいなネクタイ）
カジュアルなんだけどどこかフォーマルなカーディガン達。
でもビール飲んで大暴れ。日本の警察vsカーディガン。
2002.6.6 Thu 20:14
みんなー！フランスの試合がー、はーじまーるよー！
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【パオパオチャンネル】という番組を知っているだろうか。
ボクが小学生の頃に毎日夕方やってた番組。
月〜金まで毎日違うタレントが司会をするという番組だった。
火曜日の司会は所ジョージ。
コーナーのひとつに、『消しゴムのカスを集めて送る』というのがあった。
ボクもクラスのみんなとやった。ひたすら消しゴムをこすってカスを集める。
多く集めて送れば番組で紹介される。毎日休み時間は消しゴムをこする。
しかし全国のレベルは高い。確かトップの人はバケツ一杯分ぐらい送っていた。
消しゴムのカスがバケツ一杯である。単純にそれは何個分なんだよ。
今考えれば不毛極まりない企画だが、ボクの人格形成に大いに関係している。
2002.6.5 Wed 21:28
暑いと思ったら今度は雷がすごい。
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いわゆる普通のサラリーマンの経験がない。
やっぱり昼休みには屋上でバレーボールとかするんだろうか。
ドラマで主人公が喋ってるとき後ろにバレーボールをしてる人が必ずいる。
そもそもあのボールは誰のだ。さすがに会社の備品ではないだろう。
やっぱりバレーボールをしてる人の私物と考えるのがふつうだ。
会社にバレーボールを持ってくる社員。
なんかそれだけでダメっぽい感じがするが、ボクも持っていくだろう。
ボールだけじゃなくネットとかポールも用意する。昼休みにかける意気込み。
サラリーマンになれない理由は自分でもわかってる。
2002.6.4 Tue 13:01
ドキドキ。
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新しい携帯電話（ドコモ504シリーズ）が発売された。
全く興味がない。
だって結局グレードアップするのはディスプレイの画質と着メロぐらいだ。
あんなちっちゃい画面なんてどうでもいい。32和音だからなんだ。
もっとあるだろう、技術的に可能で付けるべき機能が。
・アンテナがボールペンになってる
・しかもアンテナを伸ばすとメジャーになってる
・ボタンを押すとシャコッと消しゴム入れが飛び出る
CMには宇多田ヒカル。
2002.6.4 Tue 5:57
そして日本戦。
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ついさっきまでウチで友人Sさんと酒を飲んでいた。
有事法案がどうだ、国民思想がどうだ、サッカーがどうだ。
酒の席ならではの会話のバランス。地球規模の話しと酒のつまみの話し。
ワールドカップの全チーム全グループの試合予想をした結果、4強は、
イタリア、スペイン、イングランド、アルゼンチンとなった。優勝はスペイン。
しかしそんなことよりも、Sさんが一度もトイレに行かなかった。
ウチで6時間は飲んでたのに。
ビール飲んでワインもひとりで1本空けてたのに。コーヒーも飲んだのに。
今日のサッカーも気になるが、Sさんの体調も気になる。肝臓か？
2002.6.3 Mon 21:15
いやぁ、サッカーおもしろい。
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昨日、派手に足の小指をぶつけた。
しかもその弾みで部屋に置いてあるベンチの角にスネを強打。
ダブルパンチでベッド倒れ込むと今度は壁に後頭部をぶつけた。
なんというか痛さのハットトリックである。
昔、お腹をこわしてトイレで踏ん張ってるときにゴキブリが現れ、
そのショックで足をつったことがった。あれもハットトリック。
ひとつひとつは大したことないが、組み合わされるとすごくなる。
しかもリアクションはどんどん地味になっていく。苦しくて声も出ない。
このへんサッカーと大きく違うところだ。
2002.6.2 Sun 1:57
ドイツvsサウジ。8-0って野球ですか。
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カウントダウンTVを観てて思ったが、最近の歌手はみんな踊ってる。
今や、『歌って踊れる』というのはもう当たり前のスキルのようだ。
これからはもっと付加要素がないと目立たないだろう。
・歌って踊れて走れる
・打って踊って守れる
・歌って踊れて空をとべる
どんどん超人化していくアイドル達。カウントダウンTVは大騒ぎ。
しかも最後のはアイドルというか人間の能力を超えてしまっている。
・笑いながら怒れる
これは竹中直人さん。
2002.6.1 Sat 19:57
のんびり。
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ワールドカップなのでボクも予想をしてみようと思う。
日本vsベルギー
1-1で引き分け
日本vsロシア
0-2で負け
日本vsチュニジア
2-1で勝ち
巨人vs阪神
6月は巨人
ハブvsマングース
マングースはかわいい
責任を負いたくないので適度に逃げてみる。