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2002.5.01 Wed 00:00
■ フリースタイルコラム・デイリーフリー バックナンバー 2002.05
2002.5.31 Fri 20:13
フランスvsセネガル。3-1でフランスと予想。
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いよいよワールドカップ開幕である。もうすぐ試合開始。
ボクも代表選手以上にばっちり準備を進めてきた。
・仕事を終わらせる
・コロナ3本、ポップコーン、唐揚げ
・今日はアディダスのＴシャツ
しょぼい準備だ。しかしまだ出場をあきらめたわけじゃない。
選手として試合に出るのが無理でもハーフタイムがあるじゃないか。
日本戦のハーフタイムにチアリーダーに紛れてピッチに立つつもりだ。
W杯にチアが出るかどうかは知らないがボクはチアの格好で出る。出てやる。
書いてて思ったがこれは新手のフーリガンか。
2002.5.30 Thu 23:14
ちょっと休憩。
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昨日のコラムで書いた、『アキバハラ』の件で結構な数のメールがきた。
ようするに元々は「アキハバラ」じゃなくて「アキバハラ」なんだそうだ。
あまりにも多くの人に言われたので細かい説明はしない。
知りたい人はまわりの人に聞いてみて下さい。きっと誰か知ってます。
そんなことよりも榊原郁恵と柏原芳恵はどうだ。
ボクは中学生ぐらいまでこの2人の顔と名前を一致させた覚えがない。
テレビで見かけても頭の中は、「サカキバラ・・・ヨシエ？」とか。
顔と苗字を当てはめようとすると今度は名前がわからなくなる。
最近になってようやく間違えなくなった。
それは覚えたんじゃなくて、柏原芳恵をテレビであまり観ないからだけど。
2002.5.29 Wed 21:05
とても疲れてる。
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東京駅で、「アキバハラ、アキバハラ」と連呼してる人がいた。
もちろん正しくは「アキハバラ」だ。
たぶん会話の中で間違えて言ってしまい、そのまま気に入ったんだろう。
一緒にいた友人らしき人もあんまり連呼されるのでちょっと困り顔。
でもどうだろう。『秋葉原』という漢字は「アキバハラ」とも読める。
本当は「アキハバラ」じゃなくて「アキバハラ」なのかもしれない。
そんなことを考えていたらボクまで自信がなくなってきた。
アキバハラ？アキハバラ？アキバハラ？
そろそろこれを読んでる読者の方もわからなくなってきた頃だと思う。
2002.5.27 Mon 23:48
最近一日一回しか更新してないですね。充分か。
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プロ野球中継はよく観ているが、実際に野球の経験はない。
野球というか基本的に球技全般が苦手だ。
さらにボクは自分勝手なのでチームプレーなんて絶対無理っぽい。
じゃあもしボクがドラフトで指名されたらどうなるか。そこは直談判だ。
打ったり守ったりできないから監督にして下さいと言おう。ボクが監督。
あと豪快にスライディングするのが楽しそうだから代走要員でもいい。
でも一度走ったら次の日は筋肉痛だから試合は休ませてもらう。
打てない、投げれない、走れない。
プロ野球界のヘレンケラーである。
2002.5.26 Sun 14:58
土日とか関係ないし。今から寝るし。
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なんか早食い・大食い系の番組がことごとく放送中止になっている。
真似した中学生が死んだ事件があったからだ。
早食い大食いで有名になった人達はこれからどうしたらいいのか。
中にはそれで生活してる人だっているかもしれない。転職しかないのか。
鵜はどうだろう。鵜に転職。
川に潜って魚を飲み込んでくるのだ。
水から上がったらオッサンに首をしめられて魚を吐く。で、また川に潜る。
飲み込むのは得意だろう。吐くのも慣れてるだろうし。
2002.5.25 Sat 8:28
寝ようかな。
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最近カレーを食べてないことに気づいた。たぶん2週間は食べてない。
ふつうの人はどのくらいのペースでカレーを食べてるのだろう。
ボク的に2週間はかなりご無沙汰というレベルに入るのだ。
カレーライスでなくていい。カレー味が最低でも週1回は欲しい。
ドラえもんで『どんなものでも美味しくなるふりかけ』という道具があった。
道具の名前は忘れてしまったが、ボクに言わせればあれはきっとカレー粉だ。
失敗したまずい料理もカレー粉を入れれば食べれるようになる。
欠点を補うカレー。昇華させるカレー。縁の下の力持ち、かつ主役のカレー。
決めた。ボクはカレー粉のような人になろう。
ここ数日うんこの話しばかり書いていたが、やっと書いた違う話題がカレー。
なんというか寝てなくてナチュラルハイである。
2002.5.24 Fri 20:29
やばいカンジになってきました。
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トイレットペーパーはちゃんと買いました。大丈夫です。
というのも何人かの読者から「大丈夫でしたか？」と言われてしまったのだ。
他人にうんこの心配をされる25才。なんか切なくなってくる。
それはそうと、世にはキャラクターもののトイレットペーパーがあるらしい。
紙にドラえもんとかたれぱんだとかキティちゃんがプリントされてるのだ。
えーと、それはちょっと・・・どうなんだろう。
だってそれで拭くわけだろう？茶色いデンジャラスなものを。
いや、そのキャラクターを愛しているからこそプライベートを晒せるのか。
しかし愛しすぎるあまりその対象を傷つけてしまう。矛盾。ジレンマ。
わかりやすく言ってしまえばスカトロなんだが。
2002.5.23 Thu 2:00
ちゃんと寝てちゃんと起きよう。
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トイレットペーパーがないままだが、まだコンビニに行ってない。
というかもう眠い。つまりトイレットペーパーがないまま朝を迎えるわけだ。
でもボクは必ず朝うんこするタイプではない。
したくなったらする。言うなればフリーダム系だ。
だからと言って絶対朝しないわけじゃない。したかったらするのだ。
つまり明日の朝、尻をおさえながらコンビニに行く羽目になる可能性もある。
ちなみに夕食はたっぷり食べてしまった。地味な生活の中のドキドキ感。
一番こわいのは紙がないのを忘れてうんこしてしまうこと。
2002.5.22 Wed 21:57
打ち合わせばっかしてた一日。
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さっきトイレットペーパーがなくなった。
ストックなし。今うんこしたくなったら大ピンチなわけだ。
前から思っていたのだが、生理現象と呼ばれるモノの多くは、自分の意識とはまったく関係なしに動き出す。便意、尿意、女性の生理痛。頭痛だってそうだ。
これは自我を持っていると言えるかもしれない。
つまり便意を感じたとき、『ボクがうんこをしたがってる』のではなく、『うんこが外に出たがってる』と考えることも出来るわけだ。
ボクがうんこするのは排泄だが、うんこサイドで言えば誕生なのだ。
うんこサイド。
自分で書いておきながら味わい深い言葉だと思う。なんか深い。
というか何言ってんだ。
2002.5.21 Thu 23:55
めずらしくグループフルーツなんか食べてる。
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スーパーで『よりどり3パック1000円』というセールで肉を買ってきた。
バランスよく牛肉、豚肉、鶏肉を1パックずつ。言うなれば肉の満塁だ。
さぁ、次にバッターボックスに立つのは誰か。肉のグランドスラム達成間近。
馬肉、鹿肉、羊肉。ホームランを打てる選手はいくらでもいる。
しかし、監督であるボクはあえて大豆を打席に立たせたい。
肉は肉でも『畑の肉』。敵の意表をつく作戦だ。
コレストロールを打破するヘルシーなグランドスラム。健康ホームラン。
意表をつくというかダイエーには馬肉も鹿肉も羊肉も売ってないだけ。
2002.5.20 Mon 20:24
ちょっと更新の間が空きましたね。
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テレビの番組表をチェックしてたら、すごいものを見つけてしまった。
今夜9時からTBSで放送されるドラマ。その番組名がすごい。
【米沢牛しゃぶしゃぶ食べ放題殺人事件】
さぁ、どうなんだこれは。はっきり言おう。反則だ。
こんなことをしてしまったら何でもよくなってしまうではないか。
・生ハムメロン殺人事件
・北海道ジンギスカン2時間コース殺人事件
・サイゼリアで1万円分食ってみろ殺人事件
いくらでも書ける。なんでもありなんだから。
というかこんなことをされるとボクの立場がなくなってしまう。
ちなみに裏番組はキムタク＆明石家さんま主演の【空から降る一億の星】。
毎回かなりの高視聴率を稼いでいる人気ドラマ。だからか。
ヤケクソになる気持ちは分かるが、ちょっとやりすぎだと思う。
2002.5.17 Fri 15:46
ゴンがきたよ、ゴンが。
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またまた新しいAIBOが登場。
なんかすごいペースで量産体制に入ってる気がする。
そのうちAIBOの亜種ばかりでメカ動物王国ができるかもしれない。
もちろん管理するのはメカムツゴロウさんだ。
ウィーンガシャ、ウィーンガシャ。「ヨウコソ、オウコクヘ」 とか。
しかし今回のAIBO。ちょっとブサイク過ぎないか。
『パグ犬を思わせるようなユニークなデザイン』とあるがどうなんだ。
とりあえずボクのファーストインプレッションはベムだ。
2002.5.16 Thu 13:19
今日は寒いっすね。
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ゲームばっかしてる。『熱ッチュー！プロ野球』というゲームを買ったのだ。
このゲームはオリジナルの選手を作ることが出来る。
自分の作った選手をチームに入れてペナントレースとかするのだ。
今ボクのジャイアンツの4番にいるのは『浜崎あゆみ』という選手だ。
体はチームで一番ビッグサイズでスキンヘッドの外人だ。
ごつい外見だがリストバンドや肘パットなどはピンクで統一している。
次は『松浦亜弥』という名前で155キロの変化球を投げる投手でも作るか。
『SAYAKA』といういぶし銀のキャッチャーもいいかもしれない。
それなりにこのゲームの正しい遊び方をしているつもりだ。
2002.5.15 Wed 1:36
サッカー、ハーフタイム中。
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今、ノルウェー戦を観てる。なかなかおもしろい試合。
この試合が終わったらいよいよW杯代表選手の発表だ。
そろそろトルシエにボクの携帯番号を教えておく必要がある。
と、いつもこんなことを言っているが、ホントに選ばれたらどうなるか。
運動不足の極みとも言えるボク。90分もグラウンドを走れるだろうか。
ハーフタイムにコーナーで吐いてる自分が想像できる。
世界戦のプレッシャーとか関係ない。走るのがツライ。そんな代表選手。
代表発表は17日。いつもどおり自分本意にドキドキしようと思う。
2002.5.13 Mon 2:55
ひまわりの種とコロナ。最高。
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ミミガーって食べたことがない。豚の耳の皮。沖縄の料理だ。
東京では出す店も少ないが一度は注文したい一品ではある。
というかオフィシャルな場で「ミミガー」って言いたい。
「とりあえず生と・・・ミミガーッ！」
間違いなく笑顔だ。きっと無意識に声のトーンも上がってしまうだろう。
みんなで声を合わせて叫んだら得体の知れない達成感が生まれそうである。
同じ沖縄料理のゴーヤチャンプルも食べたことがない。
これ、正しくは『ゴーヤーチャンプルー』というのだそうだ。
これはちょっと照れそうで言いたくない。
2002.5.12 Sun 21:42
美容院に行ったけどカットだけで2500円。やっすー。
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最近シリアルではフルーツグラノーラが流行りだ。サクサクおいしい。
ケロッグの『フルーツグラノラ』の箱にはこんな説明がある。
「フルーツグラノラは大粒フルーツが4種類たっぷりと入っています。」
そしてそのコメントの横にはフルーツのイラスト。
ココナッツ、りんご、レーズン、アプリコット、グランベリー。
・・・5種類じゃないか。
つまりこの中にケロッグに認められていないフルーツがいるということだ。
他のフルーツ達と待遇も違うかもしれない。そんな肩身の狭いフルーツ。
色の地味なレーズンあたりか。
2002.5.11 Sat 22:07
夢にパフィーとなっちゃんが出てきた。なんだろ？
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阪神タイガースが好調だが、本物のトラは絶滅の危機に瀕している。
トラは全部で8亜種がいる。ベンガルトラ、シベリアトラ、アモイトラ、
スマトラトラ、インドシナトラ、バリトラ、カスピトラ、ジャワトラだ。
これらのうちバリトラ、カスピトラ、ジャワトラは既に絶滅している。
残った種も世界全体で5000〜7200頭が生息するのみなのだ。
なにが言いたいのかというと、阪神を9種類目のトラにしてはどうかと。
間違った種の保存だが、こういうところから自然保護を促進するのだ。
マネーの虎に出てる社長達も加えよう。あとベンガルさんも。
2002.5.10 Fri 17:39
これを買うには勇気以外の何かがいるな。
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北朝鮮の家族が領事館に逃げ込んだが捕まってしまった事件。
絡んでる国がすごく微妙で国際問題になってしまった。
今考えれば小学校の女子トイレにも治外法権があったと思う。
仲間にふざけて押し込まれる男子、そんな男子を強気に引き込む女子。
そこにはメディアの支援もNGOの協力もない。
しかも領事館で捕まった家族は泣いていたが、女子トイレの男子は半笑いだ。
というかこれは亡命じゃなくていじめか。
無理やり当てはめようとしたが失敗に終わった今回のコラム。
2002.5.9 Thu 10:24
ワイン飲み過ぎで二日酔い。
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昨日飲みに行った店はよかった。
座敷に冷蔵庫があって勝手に中のビールとかワインを飲んでいいのだ。
そう、ボクが以前提唱した『自分んち』っぽいシステム。
（2001.01.22のコラム参照）
あれでガスコンロと電子レンジが設置されてたら最高だ。
料理はコンビニ系つまみと冷凍食品がメイン。ただし値段はコンビニの3倍。
自分でレンジでチンする楽しさ。店としても食材費や人件費がかからない。
あたかも自分の部屋で飲んでいるようなスタイルの新しい居酒屋。
マネーの虎に出るネタができた。でも出たくない。
2002.5.8 Wed 0:06
仕事とゲームしかしなかったGW。ひきこもり週間。
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去年の夏、川を歩いてるときに石を蹴ってしまい足の爪にヒビが入った。
翌日、右足の人差し指の爪の根本が紫色になっていた。
そしてふと気が付けば今日。その部分がかなり先端にきている。
つまりここまで伸びてきたのだ。夏にはふつうに爪切りで切れるだろう。
足の爪って一年で生え替わるんだ。
人によって差はあるだろうけどだいたいそれぐらいなんだろう。
ちょっとしたことで自分の体のことを知った。これが人体の神秘か。
逆に言うと、一年もかけて知ったのが足の爪の伸び具合。
このどうでもよさが自分らしいと思う。
2002.5.5 Sun 21:11
こんな時間だけど寝起き。
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今日はこどもの日だ。
ボクは大人だし子供もいないので全く関係がない。
ここでひとつ提案。『おとなの日』を作ってはどうか。
高齢化社会における新しい国民の休日。ニーズありありだと思う。
・鎧兜のかわりにスーツとカツラ
・鯉のぼりではなくコンドーム
・ちまきと柏餅は美味しいからそのまま食べる
都合のいいところが大人らしい。
Going My Way おとなの日。いつもの日ともいえる。
2002.5.3 Fri 21:04
メタルギアー。
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前回のコラムでわきフェチであることをカミングアウトしたボクだが、予想を上回るリアクションがあった。読者からのメールである。
・「私も腋フェチです！」
・「ノースリーブとか着られたらたまりません」
・「まだ市民権は得られてませんが頑張りましょう」
全国のわきフェチ達がボクの元へ集まってきてしまった。これはもうファイナルファンタジーと言ってしまってもいい。
ただしザコキャラ感は否めない。徒党を組んでも怖がられるだけだ。やはり夢は夢のまま、ひっそりと楽しもう。
ノースリーブの女性を見かけたら心の中で小さくガッツポーズ。
2002.5.2 Thu 21:26
買ってから半年経ったがメタルギア2を始める。
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「ボクは足フェチです」とは人に言える。というかふつうに言ってる。
でも実は一番グッとくるのはわきの下なのだ。
「脇の下フェチ」は人に言いにくい。なんかリアルなかんじがするからだ。
臭うのはNG。脇毛もNG。風呂上がりとか最高。
もしボク以外に脇の下フェチの人と友達になれたら一晩盛り上がれると思う。
でもやはり足フェチに比べると脇の下フェチはアンダーグラウンドっぽい。
誰かと語りたいが、人には言いにくい。なのでココに書いてみた。
人に言えないくせに全世界に向けて発信。ホームページの不思議だ。
2002.5.1 Wed 7:19
朝まで仕事しても昼過ぎまで寝ちゃうからあんまりエラくない。
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最近プロ野球のことばかり書いてる気がするが今日も書く。
巨人の清原と仁志がケガで戦列を外れている。
なので今、巨人の選手のヘルメットには[5]と[8]のシールが貼られている。
ふたりの背番号だ。友情なのか義理なのかはともかくボクが言いたいのは、
好きなシール貼っていいんだ。
細かい決まりがいろいろあるプロ野球だがシールに関してはOKなのか。
シール好きのボクとしてはうれしい仕様。ぜひ貼りたい。
バナナに1本だけ貼られてるシール、勝ちＴ応募シール、猛犬注意シール。
清原とか仁志なんて知ったこっちゃない。ボクは好きなシールを貼る。
悲しいのはボクがヘルメットを持ってないということだ。