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2000.9.01 Fri 00:00
■ フリースタイルコラム・デイリーフリー バックナンバー 2000.09
2000.09.30
泥のように眠る予定。
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意味ありげな夢を見た。
プールで使うビート板みたいなモノにつかまって、
サバンナを飛び回るという夢だ。
オレのサバンナ感。なんか惜しい。
夢診断で深層心理がわかるとしてもあまり知りたくない。
というよりホントにサバンナだったのか自信がなくなってきた。
2000.09.29
コラムを忘れて寝そうだった。
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25日のコラムで工藤はファービーに似ていると書いた。巨人の工藤だ。
今でもやっぱり似てると思うのだが、そうするとギズモにも似てるということになる。
工藤 → ファービー → キズモ。
進化なのか退化なのかわからない。だんだん可愛くなっていくのはわかる。
工藤に水をかけて増えたら楽しい。
工藤が夜中にメシを食うと翌朝はさなぎになっている。
光を浴びると死ぬ。
2000.09.28
さくさく終わったカンジ。
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電車の中で変な人に会う確率が高くなったような気がする。
今日は隣に座った女性がスーツの内ポケットからヨーグルトを出して食べ始めた。
電車でヨーグルトというだけでもチョットどうかと思うのに内ポケである。
しかもそれを食べるためのスプーンはカバンから登場だ。
さらに目の前に立っているのはミッキーマウスがプリントされたカバンを持った
明らかに40台後半のサラリーマン。窓の外を見つめる顔が渋い。
そのサラリーマンの隣は真面目そうな高校生だが、ウォークマンから漏れてる
音楽はどう聴いてもだんご3兄弟だ。なにか悩みでもあるのか。
あの電車のコアの部分は間違いなくボクのまわりだ。
シックスセンスの男の子は「ボク、死んだ人が見えるんだ」と言っていた。
ボクの第六感は少し違う方向に走り始めている。
「ボク、変な人が見えるんだ」
2000.09.27
秋はアーガイルで。
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帰りの電車内。ボクの後ろには40台後半ぐらいのおばちゃんふたり。
「今日なんて3回も再起動したのよー」
「私なんて添付ファイルが開かなくて」
おおー、IT革命はこんなところまで来てるのか。
「でもねー、3回ぐらい叩くと直るのよー」
「そうそうそう！」
やはりこんなもんか。
でも考えてみれば、このおばちゃん達はデジタルとアナログの融合という
今後のIT技術の最大のテーマをクリアしてるとも言える。
とりあえず調子が悪くなったら叩け。もうすぐ21世紀だ。
2000.09.26
眠すぎて今日の記憶がいまいちない。
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小学校の卒業文集は各クラスでいろんなランキングを作っていた。
・足が速い人ベスト5
・面白い人ベスト5
・勉強が出来る人ベスト5
クラス全員が平等にランクインするようにさまざまなランキングがあった。
しかしどのクラスにもこれといった特徴のない地味な子がいるものだ。
そこで悩んだ末に生まれたコンテンツが、
・まじめな人ベスト5
・静かな人ベスト5
・給食を食べるのが早い人ベスト5
友達の少ないヤツと太ってるヤツはこのカテゴリに入れられてしまう。
子供心にも「平等なんてない」と感じた一瞬。
ちなみにボクは「明るい人ベスト5」というランキングにカテゴライズされた。
しかも第5位という中途半端さ。トラウマかもしれない。
2000.09.25
工藤はファービーに似ている。
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15、6歳の頃、友達と毎日たまっていた公園があった。
その公園には銀行のATMがある。
ある日ATMの方から「あららららー！」と変な声が聞こえた。
ふと見れば中にはおばちゃんがひとり。外側のシャッターは半分閉まりかけていた。
「あらららー」
ガラガラガラ。
何をするでもなくその状況を見ていた。
シャッターが完全に閉まったあと中から「たーすーけーてー」の声。
今思えば今世紀ベストテンに確実にランクインするシチュエーションだった。
ちなみにボクは「ひとりチキンレース」という遊びをしていて、
そのATMにスクーターで突っ込んだこともある。ATMに思い出ありき。
お金を降ろすたびにボクは少し変わった思い出に浸っている。
2000.09.24
覇気のない試合だった。
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すでに言い尽くされた感もあるが、免許やパスポートの写真でカツラを着用してるのはどうなんだ。
眼鏡と同じ扱いにされてるだろうが、手続き用紙にカツラ着用の有無の項目はない。誰にも申告してないとしたら確実に偽証罪である。
やはりある程度は多目に見てもらえると考えていいのか。
去年パスポートを申請した時はいまいち踏み切れなかったボクだが、次の免許更新ではやってやろうと思ってる。
免許更新日の朝、ピンクのアフロや1本だけ毛の生えたハゲヅラがそこにはある。
ふふふ、玉座の後ろに風を感じたボクを止めることはできない。
できればそんな事で逮捕されてみたい。
2000.09.23
あー疲れた。
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「フリスタ秋の大運動会」という企画を考えた。
ボクと読者がさまざまな競技で汗を流すフリスタ初のオフライン企画だ。
第一の種目は「黒ひげダッシュ」。
選手はうつ伏せの状態で待機。ピストルの合図とともに立ち上がりダッシュ！
遥か後方に置かれてるのは彩り豊かな黒ひげのナイフ。1本だけ選び再びダッシュ。
ここから先の説明は必要ないだろう。
瞬発力と脚力、さらに洞察力を求められるうえにスリルまで味わえる競技。
そのあとは地味に大玉転がしとか組体操とかやる。
会場を提供してくれる人がいたらぜひやってみたい。
もちろん会場は東京ドームじゃないとイヤだ。
ちゃんとプロのアナウンサーに実況もしてもらう。解説は山本小鉄か井崎修五郎。
いよいよわからなくなってきました。
2000.09.22
「明日までの仕事2つ、テイクアウトで。」
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家に帰る途中、ボクの前をでっかいバラの花束を持った女性が歩いていた。
1、恋人にもらった。ついでにプロポーズもされた。
2、送別会かなんかで職場のみんなからもらった。
3、道で拾った。
4、ゲルググみたな顔だったから1はないな。
5、でも体系はリックドムみたいだ。
6、花束のほかにでっかい紙袋を持っていた。
7、やはり送別会でもらった送別品なのか。
8、でもその紙袋はダイクマのだ。
9、中身は生活雑貨アラカルトか。
本命はやはり2−7。
2−4、2−5もかなり固い狙いだ。大穴は1枠。
1−9というのも面白いかも。
2000.09.21
サッカー、アメリカに負けそうな気がする。
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実は一度だけアイドルの写真集を買ったことがある。
あれは確か中学生の頃だ。
そんなに好きなアイドルというわけではなかったのだが、なぜか買ってしまった。
「中学生という思春期真っ只中なときだしアイドルの写真集の1冊や2冊買うべきだ」
そんなわけのわからない意識があったのだ。
目的を果たした瞬間にこの意識はおかしいと気付いた。なんでこんなモノ買ってんだ、と。
その後、その写真集はいつのまにかなくなっていた。
人にあげた記憶もないし、捨てた記憶もない。どこいったんだ。
ちょうどその頃、父親が買ってきた宮沢りえの「サンタフェ」もいつのまにかない。
今思えば親父は当時のボクとは違う意識でサンタフェを買ったんだとわかる。
2000.09.20
明日のサッカー、ボクの予想は1−1。
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ボクの知ってるおばあちゃんの知恵袋に「髪にガムがついたときの対処法」がある。
普通に取ろうとしてもなかなかガムはとれない。絡まりまくるだけだ。
そこで登場するのがピーナッツバターである。
ピーナッツバターの油分がガムのネバネバを中和してすんなりと取れるのだ。
かなりインパクトのある知恵袋なのでよく覚えている。
毒をもって毒を制すというカンジ。
ただおばあちゃんがガムに詳しいのはどうかと思う。
その対処法にピーナッツバターなんてハイカラなものを使うのもどうなんだ。
そんなのおばあちゃんじゃない。そんなおばあちゃんイヤだ。
冷静に考えてみれば髪にガムが絡まるというのもかなりレアな状況だと思うが。
2000.09.19
やっぱ平日はドラクエ封印。
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ひさしぶりにサンダルで出かけようとしたらなんかサンダルが白い。よく見ると、
カビ。
ここ数日の湿気にやられたか。全体ではなく足の接地する部分だけ白い。
足の形にきれいに生えてる。指の股までくっきりだ。
おー、足のついた部分にだけ生えてくるなんて、「もののけ姫」のシシ神様みたいだ。
歩くと植物が生えてくる。ボクもついに神の領域に達したのか。
ただし生えてきたのはカビ。
2000.09.18
昼は野球、夜はサッカー。
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2ヶ月ほど前からメインで使うメールアドレスを変えた。
友人知人などは問題なく自然とシフトしてくれたし、その間にメーラーの設定も変えた。
すっかり忘れていたのだが、ふと思い出して古いアドレス宛のメールを受信してみた。
新着メール143件。 あちゃー というカンジ。
しかしおかしい。知り合いはみんな新しいアドレスに出してくれてるハズだ。
未読メールで埋め尽くされた画面をひとつひとつよく見ると、
・得々速報！
・QuickTimeNews
・HPで収入倍増！（費用は一切かかりません）
・ビジネス情報フォーラムより
・在宅ビジネスのご案内
・バイアグラが5000円で！
・shockwave.comニュースレター
・バナー広告でおこずかいアップ！
こんな表題が9割5分を占めていた。
なんかこれだけで食べていけそうな錯覚すらする。
すげーしょぼいビジネスマンだ。
2000.09.17
一日中すごいカミナリ。楽しいな。
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金メダルが欲しい。
もらうのは難しいから紙粘土かなんかで自作してみようか。
自作のメダルを首からかけてベットに倒れこむ。
部屋のライトにメダルをかざす。スプレー塗料がピカピカ光ってる。
「やったー！！」とか叫びながらメダルを見つめ続ける。
むなしくなって枕を濡らしながらふて寝。
なにやってんだコイツは。
2000.09.16
14時間も寝てしまった。
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トミーズ雅は走ってこなかった。健でもよかったんだが。
そんなワケでオリンピックの開会式を見ていた。
以前コラムでも書いたセントビンセント・グレナディーン人やブータン人も見れた。
ブータン人はオーバーオールを着てなかった。それは構わない。
ボクの中のブータン人は今でもオーバーオールを着てスープを飲み続けている。
それにしても入場行進しながらカメラやビデオを回してる人が多かった。
どこの国の人か忘れたが携帯で話しながら行進してる人もいた。
「もしもし？おれおれ。今行進してんだけどさー、あ、写ってる？マジで？」
オリンピックに出れるなんてすごく特別な人っぽく感じてたけど、
ズームイン朝で福留さんの後ろに写ってるヤツと同じようなものなのかも。
うらやましいのは同じ。
2000.09.15
あれ。実は酔ってる。
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いよいよオリンピック開催だ。オリンピックといえばまずは聖火だ。
今年もいろいろ趣向を凝らしているようで、先日見たニュースでは水中を走ってた。
地球サイズで何をバカなことやってんだ。
第1回のギリシャオリンピックから受け継がれている聖火だが今は単なるパフォーマンス。
意味もなくスキューバやスカイダイビングをするガチャピンに近いモノを感じる。
いっそのこと聖火台に聖火を灯すのをメインイベントにしてみてはどうか。
テレビ放送ではCMに入る前にちらっと聖火ランナーの走る姿が映る。
閉会式についに聖火ランナーが到着してグランドフィナーレ。みんなで「昴」を歌う。
というかこれは24時間テレビか。
聖火ランナーもトミーズ雅がやればいい。
深夜には各国の若手お笑い芸人がグダグダのクイズとかやる。
2000.09.14
うなぎを食べた。
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「ジェラルミンではなくジュラルミンではないか」というメールが何通もきた。
中には「ジェラルミン」と「ジュラルミン」をそれぞれいろんなサーチエンジンにかけて結果をまとめてくれた読者までいた。その結果、10人に1人ぐらいの割合で「ジェラルミン」と間違えてる人がいる。
なんだ、みんな間違ってるんじゃないか。と、開き直ってみる。
それにしてもこんなにいっぱい指摘メールがくるとは。
ボクの隙を狙ってる人が多いみたいだ。隙間だらけなんだが。
ただそれぐらいでボクのジュラルミンケースに対するイメージは揺るがない。
やっぱりウルトラマンに出てきそうだし、むしろホントに出てたような気もする。
ジュラルミン星人。
ダダの亜種。セブンにやられたっぽい。
2000.09.13
ア・デイズとガンダムは目途がついたら再開予定。
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ジェラルミンケースを持ったコギャルを見た。
なんなんだ、新しいムーブメントなのか。イヤでも妄想始まる一瞬である。
・これから総合警備保障にバイトに行く。
・やっぱり中身はヤクザから奪った札束で逃亡中。
・やっぱり中身はヤクザから奪った麻薬で逃亡中。
・中身の90％はスポンジで真中に拳銃が収まっている。
でも案外普通に着替えとか化粧品が入ってたのかも。
その方がリアルだし面白い。
結局中身がなんだったのかわからなかったが、ボクのジェラルミンケースに対する
イメージが確立されている事だけはわかった。
ジャラルミンって名前もなんか好きだ。ウルトラマンに出てきそう。
2000.09.12
愛知の竜巻、「キャサリン」と命名。
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やけくそになっていろんなくいしん坊を考えてみた。
・加勢大周のくいしん坊万歳！ （稲村ジェーン）
・吉田栄作のくいしん坊万歳！ （アメリカに行った）
・鶴久政治のくいしん坊万歳！ （チェッカーズの白い人）
・坂本一生のくいしん坊万歳！ （新・加勢大周）
やけくそとは言えかなりリアルな人選をしたつもりだ。
そんな事より若い人は坂本一生が昔「新・加勢大周」だった事実を知ってるのだろうか。
というか坂本一生そのものを知らない可能性の方が高い。どこいったんだろう。
新宿のドンキホーテでバイトしてるらしいというウワサが。
ウソだが。
2000.09.11
寿司食った。
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次のくいしん坊は誰か考えていた。
考察するにあたってまず歴代くいしん坊を調べた。
初代くいしん坊は、渡辺文雄。以後、
竜崎勝、友竹正則、宍戸錠、川津祐介、梅宮辰夫、
村野武憲、辰巳琢郎、山下真司、宍戸開、松岡修三。
やはり目がいくのは宍戸錠、宍戸開だろう。親子でくいしん坊だ。
そして最近は山下真司、宍戸開、松岡修三と体育会系できている。
この流れを重視すると次のくいしん坊はケイン・コスギあたりだと思うのだがどうか。
ただでさえ地元の人とのぎくしゃくした会話が多いのに、ケインのちょっと危なっかしい
日本語で現場の空気はよりいっそうかみ合わないものに。面白そうじゃないか。
さらに宍戸親子の例を考えるとケインの次はショー・コスギ。
すでに視聴者の興味が番組の趣旨と大きく離れていることは言うまでもない。
2000.09.10
ひさしぶりにドラクエ。
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巨人が優勝したらそごうじゃなくて三越がセールをするらしい。
さすがにうかれてる場合じゃないということか。
でも横浜ベイスターズが優勝したとき横浜にあるダイエーは優勝セールをやっていた。
ダイエーなのに「ベイスターズ優勝おめでとう！」の垂れ幕。
さらに店内にはベイスターズの応援歌が流れていた。
ダイエーよ、プライドはないのか。
そごうにもこれを見習って密かに巨人の優勝セールをしてほしい。
景気いい値段で商品をさばくがどこか冴えないそごう社員が見たい。
2000.09.09
昨日の続きで。
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携帯電話をパワーアップさせたらストラップもパワーアップさせないとバランスが悪い。
そこでボクが考えたのが「携帯電話風ストラップ」だ。
今までの細長くて軽いストラップのイメージを叩き壊した革新的なストラップ。
見た目はまさに携帯電話。さらに電話まで掛けれちゃうという多機能っぷり。
パッと見はどっちがストラップだかわからない。
でもどっちが携帯か当てるという楽しみ方もできる。
携帯で話してる時にストラップの方も着信したら楽しい。
右耳に携帯、左耳にストラップといきたいところだが、ひもが短いので物理的に無理。
そんなカンジであたふたする人を見たい。
「というか携帯2台をひもで繋げただけじゃん」と思う方もいるだろう。
でも携帯電話風ストラップはデニーズのレジの前とかで980円で売るつもりだ。
ところで誰が売るんだ。
2000.09.08
夕食はピザ。
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さっき気付いたのだが携帯を止められてる。
そうか、この前来たハガキは引き落とし出来なかったお知らせだったのか。
どおりで連絡すると言った人から連絡がないワケだ。繋がんないんだから。
でもボクは携帯本来の使い方をしてないからあんまり困らない。
メインの機能は時計と電卓。電話として使うのは電車が止まってヒマなときぐらいだ。
いっそこのまま料金を払わないで時計として持っていようかとも思う。
電話が掛けれなくても機能はいっぱいある。
アドレス帳、電卓、メモ帳、カレンダー、音楽だって作れる。（着メロ）
おー、こう考えると目的と付加価値の比重が狂ってるのはボクじゃなくて携帯電話を
作ってるメーカーの方じゃないか。この調子でどんどん機能を拡張してもらいたい。
ナイフ、ヤスリ、ハサミ、ドライバー、栓抜き、ボールペン、ピンセット。
ビクトリノックスのナイフみたいな十得ナイフ風携帯電話。
買わないけど欲しい。
2000.09.07
いいカンジに疲れている。
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ボールが取れない。
言ってしまうと球技全般が微妙に苦手だ。
野球ではコントロールはいいがキャッチャーからの返球が取れない。
バスケならシュートは入るが味方からのパスが取れない。
ドッチボールとかやると外野と内野を行ったり来たりしまくる。
ポートボールなら絶対に台の上に上がらせてもらえないタイプだ。
ところでドッチボールとかポートボールって大人もやるのだろうか。
プロドッチボーラーとかいたらやっぱり150キロのボールとか投げるのか。
当たったら骨折するだろ。もしくは死ぬ。ドッチボールで死ぬ。
ボクは一番最初に死ぬヤツっぽい。
2000.09.06
今日も電車が遅れた。いやがらせなのか。
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やたら人が多いとき、自分以外は劇団ひまわりの人だと思うようにしている。
人ごみは苦手だがそう思い込むと少しは楽しい。
こいつらはみんな引き立て役だ。引き立てるのはもちろんボク。
前でいちゃついてるカップルも隣で新聞読んでるオッサンも演技だ。
おいおい奥で笑ってる君達、演技がわざとらしいぞ。
こら、ボクの話してるときに喋るな。かぶってるじゃないか。
そんなことじゃ日当6000円は貰えない。
自意識過剰とかそういのではなく単なるボクの暇つぶし法。
劇団ひまわりの日当が6000円かどうかは知らない。
2000.09.05
涼しいなー。
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せっかくドラクエしないで仕事に行ったのに帰りに電車が止まった。
こんな事なら最初から仕事を休んでドラクエをしてればよかった。
さて、普段あまり降りない駅にひとり。どう時間を潰そうか。
とりあえず改札を出て一服。お茶でもしようと思ったがどこも満員だ。
改札前に座ってたらすごく怒ってる人が歩いてきたので構内へ避難する。
しかしあまりにも暇なので駅ビルで買い物でもしようと改札を出る。
駅ビルに入ったら営業時間終了のアナウンス。また構内へ戻る。
やっぱり暇なので改札を出て友人に電話。
20分程話したがまだ電車は動かない。その後トイレへ行くため再び構内へ。
夜8時ぐらいに川崎駅の改札を出たり入ったりしてたカウボーイハットの男を見た方へ。
あれはボクです。
2000.09.04
楽しいな。仕事休みたいな。
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なにかで知ったのだが、大相撲の新弟子検査の基準「身長173センチ以上」は背伸びしてもOKなんだそうだ。そんなアバウトな基準でいいのか。
背が足らなくて頭にシリコンを入れたのは舞の海だったか。
彼がこの事実を知らなかったら悲劇だ。
「あれ、君シリコンまで入れたの！？背伸びでいいのに」
「マジっすか！！」
この悲しみを相撲にぶつけたとか。
その後の活躍はみなさんご存知のとおり。
2000.09.03
ドラクエ買った。なんか倉庫番みたいになったな。
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最近ボクがぶっとばしたくなったのはピスタチオだ。
ナッツ詰め合わせなどをボリボリ食べてるといきなりガチッ！とくる。
そう、殻付きのキザなアイツのせいだ。
なので豪快にナッツを鷲掴みにした後、一度確認してから口に入れている。
ちがうんだ！オレはもっとワイルドにナッツを食べたいんだ！
ピスタチオを一粒ずつぶっとばしたい。全然ワイルドじゃないが。
でも殴ったときに殻が割れれば一石二鳥だ。
2000.09.02
明日こそドラクエ買うぞ。
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ぶっとばすリストやっと公開。ざっと見てどんなカンジか掴んで頂きたい。
読めばわかるが、みんな結構どうでもいい事でキレてる。
「現代の若者はすぐキレる」なんて全部知ったような大人が言うが、人は簡単にキレる。実際そういうものなのだ。
ぶっとばすリストはそんな大人達へのアンチテーゼとして生まれたコンテンツだ。
そして元々はボクのネタ帖だった事実は抹消する。
2000.09.01
いつまで暑いつもりなんだ。
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「HPを持ってる」と人に言うと必ず「どんなHP？」と聞かれる。
この時いつも迷ってしまう。なんて説明したらいいんだ。
見方によれば「日記がメインのサイト」となるけどなんかヘボヘボっぽい。
でも「お笑い」と言い切れるほどじゃないと思う。
かといって「ユーモア」なんて単語は恥ずかしくてとても口には出せない。
そして結局「変なHP」と曖昧な答えをしてしまう。これでいいのか。いやダメだろう。
なのでこれからは男らしく「情熱系サイト」と言うことにする。
血の涙を流しながら書き殴るコラム、読者からの愛がほとばしる熱烈な投稿コーナー、
その他熱い魂の躍動を感じるコンテンツ。プロフィールページには「ファイヤー」の文字。
相手にイメージが全く伝わらないのは変わらないが。